Cada respiro...

Alguna vez se han sentido aprisionada?, acorralada? exiliada de la sociedad?

Sintiendo que cada respiro que dan es un sofoco mas a su vida?, que cada cosa que hacen no le parece suficiente a los demas o esta mal? entonces les invito a dar un paseo por mi vida claro si es que se le puede llamar vida estando aprisionada... Pero llega un momento en el que ya no se puede mas y quieres escapar de todo y es asi como llegas al final de todo... tal vez ahora no lo entiendan pero conforme vayan leyendo entenderan el por que...

Yo... siempre era la niña concentida de mama y papa siempre me cumplian mis deseos todo lo que pedia tenia, incluso lo mas insignificante que pedia me lo daban pensan que era feliz?, pense que por tener todo era feliz?... pero gran error no tenia nada era prisionera condenada a ser infeliz hasta el ultimo momento de mi vida, tenia un gran vacio y dolor que no podia cargar mas... cada dia ese dolor y vacio en mi pecho crecia mas y mas haciendolo insoportable... por dentro lloraba gritaba pero por fuera tenia que aparentar ser feliz y nada pasa que estupidez la mia no?

Tal vez tuve la oportunidad de haber sido escuchada y comprendida... o tal vez nunca la tuve y solo lo que mis padres me cumplian era por compromiso tal vez nunca me dijeron de forma directa que era una carga pero siempre lo daban a entender sera por eso que mi vacio y dolor estan? o ya era parte de la depresion que tenia?

Asi es depresion, los medicamentos ya no eran suficientes ya no daban efecto alguno solo me dedicaba a dormir la mayor parte del tiempo hubo algunas personas que no entendieron y decian que solo era flojera que se me quitaria pero no era eso, a la corta edad de 16 años ya habia vivido mas que una chica normal de mi edad, asi es a los 5 años fui abusada por un familiar varias veces no sabia que estaba mal solo sentia esa suciedad que no se quitaba con un simple baño de agua fria, despues a la edad de 13 años vinieron los intentos fallidos de suicidio para ser exactos 4 que terminaron en hospitalizacion pero solo una casi llego a darme el final quede en coma un mes despues de eso a los 14 años ingrese a un psiquiatrico a los 15 años sali de ahi para conocer otra experiencia dolorosa el perder algo de tu sangre, no lo entienden? les explico a los 15 años quede embarazada si asi es era la unica felicidad y esperanza que tenia para ser feliz hasta que ese dia llego me converti en madre fue una de las mejores bendiciones, claro no conte con el apoyo de mis padres pero no me importo... pero ya era de esperarse esa felicidad solo me duros 3 meses exactamente un dia como cualquier otro parecia fue el peor... mi bebe enfermo no habia cura alguna solo esperar un milagro ese milagro jamas llego lo que trajo a la muerte de ese pequeño ser que me llenaba de felicidad, se preguntaran por su padre no? pues el me apoyo hasta que tuvo que irse jamas supe de el desde que tenia 4 meses de embarazo, preguntaran si estudiaba? si estudiaba un año claro deje de estudiar razon? el psiquiatrico aun embarazada segui estudiando estudiaba el sistema abierto asi que no tuve problemas para los estudios

Se preguntaran si hasta ahi quedo mi vida? no aun continuo un poco mas a los 16 empece con un cuadro depresivo muy severo ya no tenia fuerzas para seguir todo el dia en cama dormida dias seguidos respirar me costaba trabajo hasta ahora que he tomado la decicion de ya terminar por siempre con este dolor que no aguanto mas, es por eso que escribo esta carta para quienes la leean, para mis padres si es que llegan a leer esta carta solo quiero que sepan que no fue mi intecion ser una molestia en sus vidas...

Atte: (...)